¿Recordas ese primer beso? Trato de pensar cómo fue que se dio, y en mi mente solo aparece el momento en el que tus labios jugaban con los míos, nada antes.

Y luego de eso, todo lo que ha venido pasando. ¿Qué puedo decir? Me encantas.

La ansiedad, el miedo, los nervios se apoderan de mí. Te vi, tan bella, tan hermosa, tu cabello rojo al viento...

Te necesito tanto.

Cactus

Compré un cactus, se llama Martito.

Mica

Lo nuestro está en manos de Dios.

Y el otro mes no sé qué haré.

Tan pocas veces la he visto y es como si nada pasara, solo que tu no estas ahí con nosotros, pero ella solo quiere jugar, mostrarme a los loros y al pájaro que tiene el pelo como tu... (si la nena te lo dice, no la regañes, se lo dije yo).

Las amo.

Como un Águila

Feliz Cumpleaños

No creas ni por un segundo que lo olvidé, porque desde hace meses estuve pensando qué regalarte, a dónde llevarte a celebrar, cómo hacerle para que este día te la pasaras bien, siempre molestándote porque ya estás un año más vieja, porque pintándote el pelo de rojo ocultas las canas que te he sacado, y demás artimañas para estresarte.

He seguido las instrucciones que me ha dado el terapeuta, una de ellas fue no buscarte, ni siquiera hoy, que es tu cumpleaños, guardaba la esperanza que me dijera algo distinto, pero debí aceptarlo, y fue un pésimo día para mí, la ansiedad habitual se intensificó, te escribo en este momento bajo la presión de salir corriendo y buscarte... nada deseo más que los últimos brazos que te feliciten sean los míos.

Agradezco a Dios por haberte dado un año más, y la oportunidad de uno nuevo que te espera con grandes retos en el trabajo, con unas merecidas vacaciones, con el cumpleaños de la nena a la vuelta de la esquina, y que afrontarás, seguro, con la sonrisa tan característica en tu rostro.

Espero, de verdad, que este día haya sido de muchas bendiciones, abrazos, pastel, regalos, sonrisas, que vengan muchos años más, cargados de éxitos, de plenitud, de felicidad, porque nadie más en este mundo se lo merece, porque eres fantástica, porque tu siendo como eres, nos das felicidad, nos das un motivo para vivir, nos contagias tu sonrisa, tus ganas de cantar (a veces), tus guanacadas, tu amor, todo lo bello en ti y que extraño tanto.

Tengo fe, una fe inexplicable, la convicción que todo estará bien, como tu solías decírmelo, todo estará bien, lo creo así, y sé que por esa fe que quizás no mueve montañas pero si conecta con Dios, te podré dar el regalo por el que finalmente me decidí, habían otras dos opciones, pero serán para el futuro.

Feliz cumpleaños mi ope, Dios Todopoderoso te colme de bendiciones. Te amo mucho.

Yo envuelvo los regalos como yo quiera.

Nunca Dejes

Nunca dejes de sonreír,
nunca dejes de pintar,
nunca dejes de cantar,
nunca dejes de brillar,
nunca dejes de verle lo bueno a todo,
nunca dejes de inspirar,
nunca dejes de reírte ante la vida,
nunca dejes de dar siempre lo mejor de tí,
nunca dejes de querer,
nunca dejes de imaginar,
nunca dejes de luchar por lo que quieres,
nunca dejes de cuidar a la nena,
nunca dejes de ser tan servicial,
nunca dejes de ser humilde,
nunca dejes de tomarte fotos,
nunca dejes de ser tan bella,
nunca dejes de presumir tu ropa nueva,
nunca dejes de vivir plenamente,
nunca dejes de estresarte,
nunca dejes de ser ope,
nunca dejes de ayudar a quien lo necesita,
nunca dejes de bailar graciosamente,
nunca dejes de decir miau,
nunca dejes de pintarte los ojos y los labios,
nunca dejes de ser tan noble y atenta,
nunca dejes de tomar micheladas (con medida),
nunca dejes de manejar despacio en la moto (por favoooor),
nunca dejes de tomar fotos en automático,
nunca dejes de ser una rockola,
nunca dejes de saludar a quien sea aunque no lo conozcas o no te respondan,
nunca dejes de dormir con mi sueter,
nunca dejes de dar los más cálidos abrazos,
nunca dejes de confiar en Dios, porque Él escucha,
nunca dejes de ser tu, porque tu eres una mujer perfecta, porque eres estupenda, porque te amo tanto tal y como eres.

Eres tan hermosa.

Mientras hay vida, hay esperanza.

Hice muchas cosas antes, para escucharte, para saber de ti... te llamé de teléfonos públicos, te llamé al colegio porque no podías saber si era yo o no, le preguntaba a Krisley cómo estabas, te veía escondido en cualquier lado...

El terapeuta me dijo que no lo hiciera más, porque debía madurar, dejarte sacar todo el dolor y el enojo, y aguantar el dolor, aumentar mi umbral de reacción ante el dolor...

Estoy aun en esa parte, y duele mucho, duele mucho no escucharte, llevar casi dos semanas en las que solo te he visto porque Dios es muy grande y me lo permitió.

Pero Él está conmigo, y eso es lo más lindo, que lo siento aquí, que tengo sus escrituras cuando lo necesito, y que sé que Él quería que me acercara a su divina presencia.

Te extraño casi tanto como te amo.

Dios

No he hecho más que sentir ese cosquilleo intranquilo desde mi corazón hasta mis piernas, y preguntarme a cada momento lo que harás, en especial por las noches, cuando te escuchaba, cuando te veía...

Y si duermo sueño contigo a mi lado, en cualquier situación, en cualquier lugar, juntos.

Deposité en Dios mi confianza, mis esperanzas, a Él le pido que me ayude y me guíe, no puedo perder las fuerzas, porque Él está conmigo y no me abandonará. Pidámosle a Dios por nosotros, que sea Él quien decida, lo que pasará.

Espero con toda mi alma, y Él lo sabe, que de alguna u otra manera, podamos estar juntos nuevamente.

Te amo.

Dos Lunas

Suelo soñar contigo, el más lúcido de todos esos sueños se dio hace unas semanas.

Vivía sólo, y mi casa estaba en lo alto de un cerro. Fuera de ella habían más casas, y unos pequeños callejones de tierra entre una y otra. En algún momento de la noche salí, y empecé a subir, llegué a lo alto entre los callejones iluminados, y ahí estabas tu, tan espléndida, sonriente... te abracé, te tenía entre mis brazos y contemplamos el cielo, en él habían dos lunas, separadas una de la otra. Fue ese momento el instante perfecto, tu y yo juntos, entrelazados, viendo ese espectáculo astral.

Te extraño demasiado mi bella durmiente.

Los Picapiedras

Soñé contigo, me contabas que estabas viendo Los Picapiedras, y te preguntaba el canal donde lo pasaban pero en mi cable no estaba...

Es duro despertar.

Volví

Llegué y tomé asiento, vi la imagen de la Virgen y al fondo a Cristo Resucitado... y les pedí perdón por decepcionarlos de nuevo.

Les dije que llegaba ahí, con mis penas, con mis problemas, cuando todo está mal, y no cuando todo está bien, no agradezco del todo el hecho de que me bendigan con tu compañía...

Y volví, a pedirles paz, a pedirles que vuelvas, a pedirles que no muera el amor que aun sientes por mí.

...

Entiendo que mi papá me quiera ayudar y aconsejar, pero él duerme acompañado de mi mamá, no está sólo, no lo comprende.

Catarsis

Soy un manojo de nervios, no hay minuto en el que no piense en ti, en lo que estarás haciendo, pensando o sintiendo...

Me duele con el alma recordar tu sonrisa, tan sincera, tan brillante y plena, todo.

Te necesito.

La oración ha sido mi mejor aliado en este tiempo infernal, y seguirá siéndolo.

Sueño contigo y recuerdo los sueños anteriores, los sueños que tu has tenido, y le pido a Dios, que se vuelvan realidad.

Esperanza

Seguí con la terapia, porque necesitaba ayuda, porque sentía la necesidad de saber qué diablos podía hacer, porque no me siento capaz de sentir todo esto otra vez.

Llegué, esperé unos minutos al terapeuta y leí mientras tanto unas líneas de un libro guía para el duelo, para la ausencia de una persona... sentí una punzada en el corazón al recordar a quienes se han ido, y como han ido quedando en el olvido, aunque sigan doliendo.

Fui lo más sincero que pude con él, el notó eso, y me habló, me dio esperanza, me dijo que en lo poco que ha llegado a conocer de ti, ha notado que me amas, que a pesar de todos nuestros problemas, que a pesar de tantas cosas, tu me amas, y que eso de un día para otro no muere, que estás en una etapa de mucho enojo, y que para remediarlo debo madurar, no hacer lo mismo que he hecho antes, que todo esto por muy feo como fue, tiene un propósito, el notó que era sincero al decirle que todos los errores que cometí, no los volví a cometer, porque no quería, porque estaba plenamente entregado a ti y aún lo estoy... y me dio esperanza.

Esperanza para seguir creyendo, esperanza que se conjuga con la que yo no he dejado de sentir, esperanza para luchar de una manera correcta, esperanza para esperarte, esperanza de seguir juntos, esperanza de que nuestra relación sea tan bella como hasta ese último día, esperanza de que ese amor que sientes por mí, no muera.

Sé que en algún momento dudé de la existencia de Dios, pero desde que hablo con Él, siempre he encontrado respuestas. No ha sido ahora la excepción. Salí un poco menos ansioso, con un poco menos de angustia de la cita, entré al carro y, ya que me sentía más tranquilo, encendí el radio, y sonaba "Luna" de Ana Gabriel... sentí como esa canción me llegaba a lo más profundo del alma y me sorprendió un segundo que justamente fuera eso lo que habían programado en esa radio, una canción que tu cantaste y te grabaste haciéndolo una vez que terminamos. Sé que esto no es una casualidad, me he sentido muy mal, pero con esperanza, un poco más que ayer, con un poco más de tranquilidad, extrañandote como nunca, pidiéndole a Él por ti, porque todo se pueda solucionar, porque mantenga esta esperanza...

Miedo

A lo lejos, en la oscuridad del inmenso y profundo vacío, escucho un caballo relinchar fuertemente, inquieto, como si algo lo molestara, como si algo lo acechara, como si tratara de huir y estuviera amarrado... en mi mente lo imagino, elevando al aire sus patas delanteras, enredando su melena y vociferando su miedo.

De pronto, continúo la lectura, mi libro de pastas negras y una cruz patriarcal roja al frente, encierra una historia incesante y estremecedora... pienso, imagino las escenas que cada página me describe, siento ese nerviosismo maldito en las piernas, como si un millón de hormigas me corrieran de arriba a abajo.

Pienso en mi madre, me pongo nervioso, busco respuestas a lo que le está pasando, siento miedo, le pido a Dios que me reconforte, que le de salud a mi mamá, que no sea lo peor, que me de paz...

Hace mucho tiempo que no sentía esta clase de miedo.

Somos un montón de emociones juntas, atiborrado de emociones, piel y hueso que sienten, un cerebro que razona, un alma invisible y soledad acompañada de otra soledad.

La vida... sus cosas, sus vueltas, sus rollos, todo aquello que nos oprime, todo aquello que nos lastima, todo aquello que nos hace reír, todo aquello que pagamos, todo, nada, sin medias tintas, una luz tenue que lucha por mantenerse encendida, un esfuerzo, un empujoncito, una búsqueda por llegar a un futuro sin vivir el presente, un hoy, un mañana, un quizás, un ya veremos, un arrepentimiento por no actuar, por no hacer las cosas, por hacerlas, por tener miedo.

Entre el día y la noche, estas vos, espléndida, iluminando, sonriendo, pintándote el cabello y siendo feliz a ratos, triste en otros ratos, una mezcla de emociones indeterminadas e impredecibles, un conjunto de cualidades y defectos, una mezcla de todo un poco, un tsunami en calma, un tornado sin destrozos, una tensa paz, un amor incondicional.